2013-11 Bubur nasi kasih sayang

Assalammualaikum,

Hari ni aku terasa macam nak kongsi 1 resepi yang sangat mudah. Sangat senang sampaikan aku rasa anak buah aku yang darjah 3 tu pun boleh masak la. Terasa diri ini sangat malu sebab tak expert lagi bab masak2 ni. Takpe slow-slow yang penting ada usaha. 

Ok ni aku nak kongsi cara buat bubur nasi. Resepi ni khas untuk perempuan-perempuan yang takut minyak terpercik kat tangan ke muka ke atau takut masak tak sedap ke sebab resepi aku ni gerenti sedap. *aku gerenti mesti jadi punya. Kalau tak jadi maknanya korang punya tangan kena ketuk tukar jadi sudip. Hihi* 

Actually bubur nasi ni Mr. Bobot ngidam masa dia demam hari tu. Nak update dari dulu lagi tapi malas nak transfer-transfer gambar dari hp. Yela kalau nak kongsi resepi takde gambar tak syoookkk r weh. Hehe. So ini hasil dia dari aku punya tangan khas untuk Mr. Bobot. Dia siap puji lagi "Sedap sayang masak. Nanti masak lagi ea" Hahahahaha terus hidung aku kembang kuncup kembang kuncup. Ok dah melalut lagi. Nah la tengok resepi ni and try ok. Nama bubur nasi aku "Bubur Nasi Kasih Sayang".

Bahan-bahan:

1 pot nasi (Ni pun banyak untuk sorang makan. Tapi disebabkan perut Mr. Bobot saya besar jadi saya bagi je 1 pot untuk dia sorang. Haha.)

3 cawan air (Boleh ditambah dari semasa ke semasa sebab nasi akan serap banyak air)

1 sudu kecil bawang putih dan bawang besar untuk tumis saja.

1 sudu kecil minyak (just untuk menumis bawang sikit untuk naik bau dan rasa)

Lobak merah (ikut korang nak banyak ke sikit and ikut nak potong bulat atau dadu. Aku suka potong bulat nipis2 sebab cepat empuk)

Kentang (ikut suka jugak nak banyak ke tak sama macam lobak)

Ayam (aku hiris 1 ketul bahagian dada. Cukuplah untuk sorang makan je)

1 sudu kecil Serbuk ayam Knorr 

Sikit ikan bilis untuk hiasan

Sayur-sayuran lain yang korang suka pun boleh letak

Cara-cara:

1. Mula-mula aku rebus kentang dulu sampai empuk supaya nanti bila dimasak dalam bubur tu cepat sikit dia empuk. Lepas kentang dah siap direbus ketepikan. Air rebusan kentang tu jangan buang sebab nanti boleh digunakan juga untuk tambah-tambah air dalam bubur nasi tu.

2. Tumis bawang putih dan merah dalam periuk. Bila dah naik bau, masukkan ayam. Kacau-kacau biar ayam masak sikit. 

3. Masukkan air rebusan kentang tadi (kentang jangan masuk dulu). Lepas tu masukkan beras. Kacau selalu supaya beras tu tak melekat bawah periuk.

3. Bila dah mula mendidih, ada buih-buih bolehlah masukkan sayur-sayuran tadi termasuk kentang sekali dan juga serbuk ayam Knorr.

4. Sekali sekala kena kacau supaya bubur tu masak sekata. Biar beras tu tak ada yang mentah. Perhatikan air. Kalau rasa macam bubur korang pekat sangat tambah air sikit-sikit sambil rasa-rasa masin ke tak. Oh lupa, aku dah tak masukkan garam sebab serbuk ayam Knorr tu dah cukup masin bagi aku. Kalau tambah garam nanti masin sangat pulak. Tunggu sampai kentang dan lobak betul-betul empuk (Kalau tak tahu kentang dah empuk macam mana meh aku hempuk kepala korang. Haha). 

5. Lepas tu tutup api dan hidang la. (Ni pun nak kena ajar ke? Grrr!! Haha. :p)

6. Goreng ikan bilis sikit kalau nak la then tabur je atas bubur tu. Dah siap!!

Dan hasil bubur aku seperti di bawah. Bubur nasi aku pekat sikit sebab aku nak Mr. Bobot rasa kenyang dan sihat. Sweet tak titew?? Auww!! Hahaha.

Bubur Nasi Kasih Sayang

Aku letak dalam bekas sebab buat delivery untuk Mr. Bobot. Sian dia masa tu demam. 

*Korang boleh ubah-ubah resepi ikut keselesaan dan kesesuaian. Bubur nasi nampak mudah tapi sebenarnya susah untuk maintain dia punya pekat atau cair. Selamat mencuba!

2013-9 Raya Ke?

Selamat Hari Raya Aidilfitri Maaf Zahir Dan BAtin.
Harap diampunkan masa baca blog ni ada sebut2 perkataan tak elok tu. Almaklum la blog ni blog luahan rasa aku. So memang banyak kata cacian yang ditaip jari ni.
Maaf Zahir dan batin semua. Raya kan sebulan.

*lambat update sebab raya ni takde mood excited raya. Takde mood raya sebab ada berlaku perkara tak diingini tapi ada rasa gembira sikit.

si gadis dan si lelaki

assalamualaikum w.b.t.

ada 1 cerita tentang seorang gadis yang usianya lingkungan 20-an. umur yang dah boleh kahwin. dan bila sebut hal kahwin, gadis itu pasti pening kepala. al-kisahnya apabila suatu hari di bulan aidilfitri si gadis jemput si pasangannya untuk datang ke rumah beliau dengan niat untuk memperkenalkan lelaki yang bakal menjadi suaminya kepada keluarganya. tapi lain yang diharap lain pula yang terjadi. bapa si gadis tidak berapa suka akan si lelaki itu dengan alasan dia anak sulung banyak tanggungjawab dan perlu kesian pada dia kerana perlu menanggung keluarganya nanti. bapa si gadis sebenarnya takut si gadis yang berpelajaran tinggi itu yang akan menanggung si lelaki bila mereka kahwin nanti. si lelaki walau tidak berpelajaran tinggi, tiada harta yang banyak namun dia sangat bertanggungjawab. bapa si gadis sering membandingkan lelaki itu dengan abang2 ipar si gadis. bapa si gadis fikir yang lelaki itu pasti sama perangainya nanti dengan salah seorang abang iparnya yang tidak bertanggungjawab. selepas kejadian itu, lelaki itu tidak lagi datang ke rumah gadis itu kerana sedih dia ditolak kerana harta. tetapi hubungan mereka masih berjalan seperti biasa cumanya ia menjadi rahsia daripada keluarga si gadis.

mereka berusaha untuk membuatkan bapa si gadis membuka mata untuk menerima lelaki itu kelak. lelaki itu mula serius. mula mencari kerja2 yang mampu membuatkan bapa si gadis buka mata. si gadis pula banyak berdoa supaya hubungan mereka akan diterima dan direstui. si gadis sanggup berkorban menanggung perbelanjaan keluarganya juga anak2 buahnya walaupun mereka masih punya ibu bapa walaupun ketika itu si gadis baru saja mula kerja dengan gaji yang tidaklah sebesar mana. si gadis sanggup menurut kata2 ibu bapanya. tapi malangnya segala usaha itu seperti sia-sia di mata mereka. mereka seperti tidak nampak apa yang dikorbankan gadis itu. bapa si gadis mula mencari jodoh untuk gadis tersebut. anak kepada kawan baiknya yang masih bujang tetapi sudah terlajak usia menjadi calonnya. sehinggakan bapa si gadis sanggup menipu si gadis kata untuk pulang ke kampung mereka ke klang untuk berjumpa pak long atas urusan keluarga. dan seperti biasa si gadis hanya akan menurut kerana dia fikir dia boleh menjadi co-driver nanti. rupa-rupanya sebelum sampai ke kampung, bapanya singgah ke rumah kawan baiknya dulu. si gadis tertanya-tanya dalam hati kenapa si bapa beria-ia nak ke sana. sesudah balik dari rumah kawan baiknya, barulah si bapa membuka cerita yang sebenarnya isteri kawan baiknya itu teringin untuk berjumpa si gadis kerana tak pernah dapat berjumpa sebelum ni. memang sebelum ni mereka sekeluarga ada datang ke rumah si gadis tapi si gadis kerap tiada di rumah. makcik tersbut juga sempat bertanya pada si gadis sama ada si gadis sudah berpunya atau tidak. kalau masih tidak berpunya si makcik ingin mencuba nasib untuk anak sulungnya. wah! si bapa memang terus laju katakan tak ada. si gadis hanya diam dan berlalu ke kereta. dia tidak mahu bersikap kurang ajar pada orang tua. dia masih tahu hormat orang tua. tapi akhirnya si gadis yang tersepit.

si gadis benar2 rasa terpempan dan menahan rasa dalam hati. bila sampai di kampung, dia lihat mereka semua tiada buat apa. bila orang kampung tanya kenapa balik mereka hanya menjawab saja terasa ingin balik. baru lah si gadis tahu yang sebenarnya tujuan utama ibu bapanya hanyalah untuk ke rumah kawan baiknya saja. sepanjang malam si gadis menangis sehingga sembab mukanya. si lelaki diberitahu tentang hal ini dan si lelaki sangat kecewa dengan tindakan bapa si gadis. nasib mereka masih tidak diketahui sehingga kini. semoga si lelaki dan si gadis tabah menghadapi dugaan. semoga hati mereka kuat. semoga jodoh mereka kuat. 

si gadis kini hanya mampu menangis dan berdoa. si gadis teramat sayang si lelaki sama juga si lelaki. dan kini si gadis ingin mengeraskan hatinya. sudah terlalu lama dia berlembut. kini tiba masanya dia berkeras. bukan niatnya ingin melawan keluarga tapi yang ingin berkahwin dan hidup bersama pasangannya ialah dia bukan bapanya. sangat tidak adil bagi dia kerana kakak2 dan abangnya dapat memilih pasangan sendiri tapi kenapa bila tiba giliran dia si bongsu perlu diatur sebegini rupa?

Emosi

Assalammualaikum.

Rasa dah lama sangat tak menaip mencurahkan isi hati dalam blog ni. Sejak melangkah ke alam dewasa alam pekerjaan, hati jadi kering nak berblog. Tipu kalau aku kata aku takde cerita. Terlalu banyak cerita nak ditaip sampai tak tahu nak mula dari mana. Nak taip cerita yang dah lepas rasa macam dah basi la pulak. Tapi yang penting aku dah tamat fasa belajar. Dah dapat segulung ijazah dalam tangan. Alhamdulilah syukur pada Allah. Dan sekarang dah masuk fasa bekerja-yang-dah-takde-life-and -fun. Hari2 pergi dan balik kerja. kalau rajin tak penat badan ni memang akan menyinggah mana2 untuk berjalan tenangkan jiwa dan raga atau pergi makan dengan Mr. Bobot. 

Sejak dah mula bekerja ni sebenarnya banyak sangat cabarannya dari belajar. Lagi banyak benda nak kena fikir nak kena tanggung. Bukan sebelum ni aku tak pernah bekerja. macam2 kerja dah aku buat. Jadi pencacai, kuli semua aku dah merasa. Tapi ni tak sama macam dulu. Sekarang ni ada gaji yang tetap yang dah ada potongan KWSP/EPF. Dah nama pun pekerjaan tetap bukan lagi pekerjaan sambilan yang dapat duit boleh habis enjoy terus. Dah banyak aku kena fikirkan kena tanggung sampaikan aku kena tanggung benda yang bukan dalam list tanggungan aku. 

Okey aku bukan merungut tapi dah cukup penat nak cuba puaskan hati semua orang keliling aku. Memang kita takkan dapat puaskan hati semua orang. Tapi cukup bagi aku untuk puaskan hati mak dan abah aku saja bukan orang lain. Apa yang aku buat sekarang ni semuanya hanya kerana mak aku. Aku sayang mak sangat2. Segalanya aku telan perit dan pahit kerana mak. Tengok muka mak yang happy dah cukup bagi aku. dah cukup dia sengsara selama ni jaga anak2 dia sampai besar dan dah kahwin. Tiba masa untuk aku balas jasa dia selama 24 tahun dia menjaga aku dengan sangat baik. Biarlah mak happy tengok muka aku. Biarlah aku berkorban kebahagiaan aku demi kebahagiaan mak. Biarlah orang nak cakap aku ni terlalu ikut cakap keluarga sampai diri sendiri tak berapa nak bahagia biarlah. Kadang2 rasa fedup sangat sebab orang keliling ada yang masih tak reti nak jaga hati mak sedangkan mak berusaha jaga hati anak2. Rasa sakit hati tapi bila ingat mak semuanya jadi luntur dan hanya boleh kata bersabar pada diri sendiri. 

Takpelah, aku akan bertahan selagi mampu. Aku akan hantar orang tua aku ke Mekah suatu hari nanti mudah-mudahan. Semoga segalanya baik2 selepas ni. Enough with dramas since high school, then to uni life sampai lah ke dalam keluarga sendiri. Enough said. No more dramas please. Banyak lagi nak kena fikir banyak lagi nak kena corak nak kena atur dalam hidup ni. Perjalanan aku masih lagi jauh. Semoga perjalanan aku akan dipermudahkan. 

okey, ini betul2 dah jadi entry luahan hati panjang berjela. Dah lama tak menaip, bila sekali angin nak berblog datang hamek kau berjela aku menaip. It's just from the very bottom of my tiny heart (English pun dah berkarat). HAPPY BELATED MOTHER'S DAY MAK! Even kita tak celebrate tapi ketahuilah yang anak bongsu mak ni sayang sangat kat mak. Anak mak ni akan teman mak sampai ke hujung hayat. Insya Allah. 

aku ke?

am i a strong girl?

____________________________________________________________________________

kuat ke aku ni? kawan2 aku selalu definisikan aku ni kuat, macho, macam lelaki etc. etc. sifat yang macam lelaki la. mungkin aku nampak kuat di luar sebab aku lebih suka buat sesuatu tu sendiri and berdikari. berdikari tu dah macam dididik dari kecik. semuanya dilatih oleh parents aku untuk sentiasa tidak mengharapkan bantuan orang. maka mungkin sebab itu aku nampak agak ego kadang-kadang la. and nampak sikap maskulin aku tu sikit. (maskulin ker?) hehe.

tapi yang sebenarnya aku ni sangat la cengeng (kuat menangis). kadang-kadang tu baru kena terjah sikit aku dah menangis dah. baru kena marah sikit mula berair mata dah. baru kena kutuk sikit sensitif semacam dah. tapi semua tu aku tak kasi orang nampak. aku menangis sorang-sorang. aku tak suka bila orang nampak aku menangis. aku rasa kalau orang nampak aku menangis, aku ni macam loser sebab dah besar2 pun nak menangis. itu yang aku rasa lah. and sebab tu lah tak semua orang boleh nampak aku menangis. kalau aku sebak rasa nak menangis depan orang pun aku akan cuba tahan sedaya upaya supaya air mata tu tak gugur jatuh ke bumi. aku akan menangis bila aku dah sure yang takde orang sekeliling aku. tapi bila dah sampai tahap kepala aku tak tahan dengan segala beban, air mata tu boleh je tumpah depan orang. kalau itu jadi itu maknanya aku dah terlalu tak tahan dengan masalah yang ada. dan bila itu jadi jangan tegur aku. aku akan ok dengan sendirinya.

terasa diri macam loser gilalah bila jadi macam tu. aku terasa macam aku bina wonderwall yang tersangat lah besar dan tinggi dan tebal supaya orang tak boleh nak predict hati aku rasa apa. bukan aku sengaja tapi benda tu dah auto dalam diri aku. aku susah nak bagi orang masuk dalam dunia aku sepenuhnya. hanya orang tertentu je yang boleh pecahkan dinding aku tu. itu pun kalau orang tu betul2 bersabar and kenal aku serta faham perangai aku yang sebenarnya. susah nak kenal diri aku yang sebenarnya. sebab tu ada orang yang kata aku ni sebelum kenal nampak sombong gila dan berlagak tapi bila dah kenal terlebih gila la pulak. tapi yang terlebih gila tu bukan diri sebenar aku jugak. itu hanya cover segala rasa yang down ada dalam diri ni. terasa macam ada banyak topeng pulak aku ni kan?haha. but that is me. suka sangat sorok semua benda konon nak tunjuk hebat yang aku ok sentiasa yang konon aku ni happy semedang macam tak pernah ada rasa marah. tapi bila aku dah rasa marah sangat ia akan meletup macam gunung berapi. dan masa tu janganlah duk gatai nak cakap pape dengan aku.

but then nobody knows who you are. sometimes you even don't know who you are too. susah nak kenal diri sendiri jugak. dan aku mengaku aku masih mencari siapa aku. aku masih mencari macam mana perangai aku yang sebenar. tapi orang kata kalau nak tahu diri kita ni macam mana kita kena tanya kawan2 rapat sebab mereka lebih mengenali kita. tapi betul ke? hmm depends la kot.

dan mengapa entry ini dibuat aku pun tak tahu. mungkin sebab tak tahu nak post apa sebenarnya. hmm....

*bukan semua benda boleh dijadikan gurauan. mungkin bagi 'mereka' aku ni seorang anak kecil yang boleh dijadikan bahan gurauan tanpa memikirkan perasaan aku. aku juga manusia punya perasaan punya rasa segalanya. jangan sampai aku jadi keras hati tak peduli perasaan semua orang. tolong jangan paksa diri aku untuk menjadi seperti tu. kalau aku dah keras hati, family aku pun aku takkan ambik peduli dah. aku sangat sakit waktu ini. aku perlukan tempat untuk berehat dari segalanya. tolonglah hambamu ini Ya Allah.

membebel

pelik la bila tengok ada anak tak berhati perut ni. sepatutnya anak lelaki yang kena menjaga ibu bapa and mendengar cakap ibu. and isteri kena dengar cakap suami. tapi sekarang dah terbalik. isteri @ anak perempuan pulak yang mendengar kata ibu and jaga ibu, yang suami dengar kata isteri pulak. apa nak jadi kan.

lagi satu bila ada anak2 yang tak mengenang budi. dah disediakan segala benda oleh si mak dan ayah. sampai dah beranak pinak pun masih mak ayah yang tanggung. macam mana tu? memang lah kerja tapi sesibuk mana pun kerja tu, sebagai isteri dan juga anak, patutnya kenalah masak untuk suami and mak tu. ni tak, terbalik pulak. mak pulak yang masak untuk anak siap bagi bekal bawak balik untuk anak tu makan satu family. kalau ada hulur duit tanggung mak tu takpe jugak. ni semuanya free. jaga cucu2 pun free, bagi makan pun free. bila mak tu bising boleh pulak si anak tu buat tak tahu je. tebal sungguh muka anak tu kan. sampai bila la benda ni nak berterusan. haishh! kesian insan yang bernama mak tu. si anak ni takde otak agaknya, tak boleh berfikir ke? buta hati betul la...

semoga la si anak tu sedar diri sebelum terlambat, sebelum menyesal macam dalam cerita tanah kubur tu kan. moga2 bakal anak aku takde yang macam tu. moga aku pun tak jadi macam tu jugak. amin~

tak terluah

benda yang sama berlaku lagi. salah faham. salah faham. salah faham.

susah sangat ke nak faham apa yang aku nak ea? kenapa tak boleh nak menerima aku seadanya? aku ni terlalu buruk dan jahat sangat ke di mata orang? apa aku buat semuanya dirasakan macam salah. apa aku ni tak layak digelar perempuan ke hanya sebab perilaku aku agak kasar? perempuan semua mesti bersopan santun, lemah lembut, gelak tutup mulut je ke? ye aku tahu itu memang sepatutnya keadaan untuk seorang perempuan. tapi kalau dah aku ni memang dilahirkan macam ni, dah dilatih macam ni, dah dibesarkan dalam keadaan begini dan jadi macam ni salah ke?

kalau dilihat dari segi kelebihan, aku rasa perempuan yang lemah lembut ni semua senang dibuli senang dibelasah. tak ke patut bersyukur ada perempuan macam aku ni yang serba boleh buat macam2 benda2, yang mampu berdikari, yang kalau orang nak dajalkan aku pun orang tu akan fikir 5 6 kali.... tak ke?

teruk ke perempuan kasar macam aku? walaupun aku ni kasar tapi itu semua luaran je. dalaman aku ni masih seorang perempuan yang memerlukan perhatian dari seorang lelaki yang aku sayang. aku masih bersifat ladies cumanya bukan ladies yang tipikal, yang biasa lemah lembut. sebab inilah aku tak suka perempuan yang lemah lembut sebab di mata orang, perempuan jenis ni baik, suci, tak buat jahat, bersih. tapi kebanyakan (BUKAN SEMUA) perempuan lembut yang aku kenal semuanya talam dua muka atau akan tikam kawan dari belakang hanya kerana lelaki. ini pengalaman yang aku dapat dari kawan2 dan juga pemerhatian yang aku buat la. sorry if i am wrong. ahhh apa la aku merepek dah ni...

kesimpulannya, salah ke sifat aku kasar sedikit? ye aku tahu boleh berubah dan kena berubah tapi aku rasa sifat aku tu tak memberi kesan negatif pada orang lain la KOT...kotttt la......tapi aku masih tahu jaga batas2 aku. aku terlebih kasar pun dengan perkataan mulut la selalunya. dah orang melaka nak buat macam mana kan. tapi batas aku berkawan masih ada. mungkin dulu ye aku tak fikir panjang suka2 hati bertepuk tampar sana sini tapi ITU DULU...itu semua dah menjadi SEJARAH. ITU SEMUA DULU...D.U.L.U..... dan aku cuba menjadi lebih baik. bukan aku tak berubah langsung. aku cuba berubah dan sikit2 aku berubah. macam orang selalu cakap la, nak berubah tak boleh secara drastik kena berubah sikit2, dan nak berubah tu pun banyak cabaran, kadang2 kena ada bimbingan dari orang tertentu juga. aku akan berubah sebab aku nak berubah. aku taknak berubah sebab orang nak ubah aku. kalau aku boleh terima kelemahannya kenapa dia tak boleh terima kelemahan aku. aku ni manusia biasa. manusia biasa memang ada kelemahan. dan kelemahan tu kadang2 susah nak dibuang. hmmm...

"if sekali itu kita dah decide untuk menyayangi seseorang itu, itu bermakna kita dah membuat keputusan untuk menerima baik dan buruknya dia. jika kita menyayangi seseorang itu, kita tak akan mempersoalkan kisah silam dia tapi menerimanya kerana kisah silam dan sekarang berbeza dan kisah silam itu tidak akan dapat dibetulkan lagi."

segala yang berlaku dulu memang salah aku sebab berfikiran mentah, buat semua benda tak fikir panjang yela jiwa remaja. tapi jangan cakap kau punya zaman remaja semuanya warna warni penuh ceria tak pernah buat salah atau buat jahat. aku mengaku kesilapan aku dan aku memang tak nak ulang zaman jahiliah aku tu lagi. sekian terima kasih.

*bukan senang aku nak sayang seseorang tu SEPENUH HATI aku dan menjadi setia. tapi bila aku dah sayang, aku sayang dengan serius. tapi bila hati aku dah jadi keras ia akan jadi sekeras batu dan aku mungkin boleh berubah menjadi diri aku yang lama yang mana aku elakkan sangat2.

entah apa aku merepek la ni. T__T

renungan #5

hidup.

macam2 boleh berlaku.

dari suka boleh menjadi tak suka.

dari tak suka boleh menjadi suka.

selagi hidup selagi tu semua boleh berubah.

jangan rasa diri tu hebat sangat,

sebab ada yang lebih hebat lebih mengetahui segalanya.

jangan rasa diri tu baik sangat,

sebab ada yang lebih mulia.

jangan rasa diri tu berkuasa hingga semua orang dipaksa untuk mendengar kata,

sebab ada yang lebih berkuasa lebih hebat.

mesti kena sesuaikan diri ikut keadaan.

jangan masuk kandang kambing masih nak buat lagak lembu.

ikut keadaan biar semua orang selesa.

kalau sorang je yang tak suka kita mungkin la orang tu yang bermasalah.

tapi dah kalau setiap tempat kita pergi tu ada je orang tak suka dan kuantiti orang tu lebih dari satu mungkin kita patut berhenti sejenak and renung diri kita balik.

mungkin kita yang bermasalah hingga orang tak suka. 

tak salah pun kalau sesekali mengalah sesekali renung diri sendiri.

malah itu cara terbaik untuk biar diri sendiri berada di landasan yang betul.

*and again ini bukan tinta untuk menuding jari pada sesiapa. ini sekadar renungan untuk diri sendiri dan juga orang sekeliling. just stop for a while and think what had we done wrong. it will not cost you. :)

semoga aku sentiasa beringat. 

renungan #4

maaf aku ucap dulu kalau entry aku ni akan menyebabkan orang sakit hati atau fikir aku ni bagus. kalau rasa menyampah jangan baca terus je klik close ok? no heart feelings! :)

first of all, aku nak cerita sikit la. manusia ni kadang2 eh bukan kadang2 tapi selalunya la kan salah orang  memang nampak tapi salah sendiri jarang nampak. cakap itu ini pung pang pung pang tapi tak sedar diri sendiri yang buat benda tu. ape? kata2 aku kasar ke? eh tengok dulu kata2 siapa yang kasar. aku ni kalau orang tak mulakan aku pun takkan mulakan. kalau sekali orang dah buat taik dengan aku selamanya aku akan ingat dan aku akan balas balik apa yang dibuat. aku akan balas tak kira la buat baik atau  jahat tapi aku akan membalas. maaflah aku ni memang jenis suka membalas. kalau nak aku balas baik buatlah baik dengan aku. kalau nak tengok aku balas jahat buatlah jahat dengan aku.

eh aku cakap orang tapi aku pun sama? hmm ye aku tahu kadang2 aku ni pun ada menyakitkan hati orang sama ada dengan sengaja atau tidak sengaja. tapi sekurangnya aku minta maaf dengan orang tu. dan aku tidaklah setebal muka orang2 yang dah buat salah tapi pretend macam tak buat salah. jangan fikirkan diri sendiri sangat. kita hidup dalam dunia dengan orang ramai. kadang2 kita kena jugak ambil berat tentang apa yang orang sekeliling kata. jangan ambil yang negatif tu tapi jadikan ia positif. sekurangnya fikir dulu sebelum menghembus segala benda kat orang. jaga hati orang lain kalau nak hati kita dijaga. fikir positif je. fikir apa pahala yang kita akan dapat kalau kita buat sesuatu. dengan tu kita akan jadi lebih rela untuk berbuat sesuatu. aku bukan nak kata aku ni baik. tak sama sekali. aku cuma nak ingatkan je. ni untuk aku sendiri jugak. just think before you speak.

*pentingkan diri itu perlu tapi jika terlalu pentingkan diri itu sangat tidak bagus. tengok situasi kalau nak pentingkan diri pun.
*dah lama tak berblog. tiba2 je keluar entry marah gini kan. apa nak buat. dunia.

renungan #3

semakin hari umur semakin meningkat dan bukan semakin berkurangan. bila umur makin meningkat, tahap kematangan dalam diri juga perlu sama meningkat. bila semakin matang, sikap bertanggungjawab, berfikiran ke hadapan dan segala sikap positif akan turut datang bersama. dan segala sikap kebudak-budakan perlu dibuang. kemahiran berfikir perlu diasah lebih lagi. kemahiran berfikir diperlukan untuk masa depan. ya!! untuk masa depan yang lebih cerah dan lebih menguntungkan. bukan saja menguntungkan di dunia tetapi juga di akhirat kelak. berfikir berfikir berfikir dan berfikir. 

ramai orang suruh dengar kata hati jika ingin mencapai sesuatu keputusan. tetapi tidak sebenarnya. hati itu membicarakan mengikut peredaran semasa dan sering mengatakan ya kepada semua perkara. hati mengikut emosi dan keputusan tidak boleh dibuat mengikut emosi. tidak semua kata hati patut didengari. dari hati sepatutnya menghantar isyarat ke otak dan otak akan mencerna maklumat sebaik mungkin. di sinilah berlakunya proses berfikir. bilamana otak sudah dapat keputusan yang bijak ia pula akan menghantar isyarat ke mulut atau tangan atau ke anggota badan lain untuk melaksanakannya. otak untuk berfikir. manusia perlu gunakan otak untuk pilih yang mana baik dan yang mana buruk dan bukannya hati. jika sudah terang lagi bersuluh sesuatu perkara itu salah dan buruk maka apa lagi yang perlu ditunggu? jangan buat perkara yang akan disesali juga perkara yang salah dan buruk itu. sebaliknya perbaiki perkara itu supaya ia mampu menjadi baik dan beri manfaat kepada diri kita. ye kita boleh mengubah perkara2 buruk itu supaya menjadi yang baik. sebagai contoh ambil perkara buruk sebagai pengajaran dan yakin dengan hikmah yang ada di sebaliknya. dan bukan sesalinya dengan mengenangkannya.

sentiasa berfikiran positif dengan apa saja berlaku. itu juga menunjukkan tahap kematangan kita. beri aura positif kepada sekeliling biar mereka tahu yang anda seorang yang positif. tapi jangan terlalu positif kerana takut over confident. ini tidak elok untuk kesihatan tubuh badan dan juga kepada sekeliling. apa-apa pun, kita perlu berfikir sedalam-dalamnya, analisa setiap perkara, cari baik buruk setiap perkara dan percaya bahawa setiap apa yang berlaku pasti ada hikmah tersembunyi. yakinlah pada kuasa Allah. Dia maha mengetahui. 

berusaha ke arah kebaikan. Allah tidak lihat kepada hasilnya tetapi kepada usahanya. :)

*tak tahu kenapa aku taip gaya skema semacam. renungkanlah. selamat mematangkan diri. umur makin meningkat takkan nak sensitif memanjang jaja cerita ke sana sini lagi kan? :)

*bukan untuk sesiapa hanya untuk renungan. imissmypapabobot!

renungan #2

kita takkan boleh cakap yang kita pernah rasa apa yang orang lain rasa kalau kita sendiri tak pernah berada di tempat orang lain tu. kalau dah pernah alaminya sendiri barulah kita boleh cakap kita tahu apa perasaan dia. dan itu berlaku pada aku. sebelum ni kalau kawan2 susah aku bagi nasihat teruskan bersabar dan teruskan apa yang dah dibuat tu. jangan biarkan separuh jalan. dan kawan2 akan jawab susah. rasa nak give up tapi kita sebagai kawan tentu tak bagi kawan kita give up betul tak?

kita tak bagi dia give up sebab kita rasa benda tu dia boleh buat. tapi sebenarnya kita tak tahu kemampuan dia. kita tak tahu sebetulnya apa yang dia sedang rasa. dan itu berlaku pada aku. orang sekeliling nasihat jangan give up teruskan hidup tapi adakah mereka tahu atau pernah rasa apa yang aku rasa? ya mungkin pernah melaluinya tapi mungkin agak berbeza. 

pokok pangkal segalanya dari diri kita sendiri jugak. nak berubah..bukan orang yang ubahkan kita tapi kita sendiri yang perlu berusaha merubah diri kita. nak naikkan semangat dan buat segalanya seperti biasa...bukan orang lain yang boleh tolong buat mereka hanya memberi kata2 semangat yang entah kita dengar atau tidak. kita sendiri yang kena tanamkan segala kata2 semangat dalam diri dan motivate diri sendiri. segalanya adalah dari diri sendiri dan bukan orang lain.

dan bila kita mahu menghukum seseorang itu dengan tindakan yang dilakukan. sebelum itu kita perlu lihat diri sendiri adakah kita juga sempurna hinggakan kita mahu menghukum orang itu? bukankah kerja menghukum itu milik tuhan? dan bila kita mahu mengasari seseorang itu. kita perlu bertanya pada diri sendiri adakah kita juga suka dikasari dan disakiti? apakah yang akan kita rasa jika orang lain buat sesuatu yang kita sendiri tidak suka?

hidup ini semuanya berbalik kepada diri sendiri juga suatu hari. mungkin kita tidak kena pada hari ini tapi mungkin kita akan dapat balasannya di esok hari, lusa, atau mungkin bulan berikutnya atau tahun berikutnya. karma itu pasti.

lihat sekeliling, analisa sekeliling, berfikir sebelum bertindak dan jangan menyesal selepas bertindak. tiada manusia yang sempurna. kau tidak sempurna, dia tidak sempurna, aku juga tidak sempurna dan kita semua tidak sempurna. hanya Allah saja yang sempurna. jangan terus2 menghukum dan berkata apa yang kita tidak suka. berfikir berfikir dan analisa sebelum bertindak. 

*berkatalah kamu sehingga orang lain tidak terkata tapi jangan kamu diam tak terkata bila orang lain mengata benda yang dikata oleh kamu. selamat petang. 

renungan

if..i say if..if i am guilty then i would admit it and apologize.
but if it is not my fault so why should i say sorry?
if you are brave enough come and say the word straight to my face.
i just don't get it what have i done that make people angry with me.
if i had done wrong please tell me and i would hear it.
but the question is what have i done wrong to you people?
i have be patient for quite a time.

aku rasa aku tak bersalah tapi aku tetap mintak maaf sebab ingatkan akan ada balasan maaf tu juga but tak ada. until today tak ada juga. don't you feel guilty at all?
dah lama aku simpan dan tunggu perkataan 'i'm sorry' tu.
jangan jadi muka tembok yang ketebalannya tak boleh diukur.
sometimes we need to hear, think and consider about others feeling too.
we live in a world with others. so we do need look at others too.
nak selfish tu boleh tapi ikut situation. jangan lah terlalu confident dengan diri sendiri hingga selfish melampau sangat.
tengok orang sekeliling dengar apa orang cakap timbang mana baik mana buruk.
bukan boleh langgar je semua orang. kalau hidup seorang diri bolehlah nak buat macam tu.
orang lain ada perasaan juga. i am not a robot. i am a human.
jangan terlalu bangga dengan sifat "tidak kisah dengan pandangan orang lain".
macam mana kalau orang lain "tidak kisah dengan pendapat anda". apa rasa dia?
put yourself in others shoes and ask yourself "what will i feel if people do the same things to me?"

*it's time to explode i think. orang yang banyak bercakap boleh membuka keaiban sendiri dan menunjukkan kebodohan sendiri. but then bila senyap kepala pula yang dipijak sehingga lumat. so amacam?
*jangan dijolok sarang tebuan, jangan dikacau busut di tanah kalau tak nak merana diri. renungan bersama dan untuk diri sendiri juga. :)

susah sangat susah~

another sad story.
lepas satu satu benda menimpa.
lepas satu satu masalah yang datang.
dulu dah pernah jadi sekarang jadi lagi tapi orang lain pulak yang buat hal.
kenapa korang ni suka sangat menyusahkan mak bapak korang?
patutnya mak bapak korang tu dah tua korang dah tak boleh kacau dah.
biar je dorang hidup main dengan cucu2 kecil mereka.
bagi dorang masa untuk rehat untuk sedia pergi ke tanah suci je.
tolonglah bagi kesenangan pada dorang.
tolonglah jangan susahkan lagi dorang tu.
hati tua tu dah penat.
cukup penat nak handle anak2 yang dah besar panjang ni.
cukuplah weh! hentikan perangai korang yang macam apa tu!!!
tak kesian kat mak ko ke? tak kesian kat bapak ko ke?
mana dorang nak hidup kalau lepas ni pape jadi?
aku ni masih tak boleh nak tanggung dorang.
kalau aku ni dah kerja aku yang akan tanggung dorang.
tolonglah. hentikan. itu je yang aku mintak.

*i am crying inside. and i am too tired this week sebab asyik menangis je. :'(

otak aku nak pecah!

orang lain balik cuti ke rumah boleh rilek2 lagi tapi aku tetap tak boleh rilek sebab ada banyak assignment menanti. setiap subjek ada submission naik cuti ni. gila memang gila. tapi aku tak buat langsung assignment aku. satu pun aku tak sentuh lagi. nak buat research pun tak berbuat. patutnya time2 cuti ni la bagi student rilek2 rehat2 bersama family. ni lagi diorang bagi macam2 assignment. tensen aku !!!! arghhhhh!!!

aku kat rumah ni bukan boleh duduk bersenang lenang macam orang lain. banyak lagi komitmen yang aku kena buat. baru duduk kejap kang mak dah panggil suruh tolong itu ini. baru duduk kejap kang dah anak2 buah aku datang kacau. baru nak rest 1 hari kang boyfriend ajak dating. tak pergi dating kang mula rindu lak pastu bila lagi nak pergi dating kalau tak masa cuti2 kan. haishhh! macam mana la aku nak buat kerja aku. lepas tu dengan masalah2 orang sekeliling lagi. memang la masalah orang lain tapi jap lagi effect nya tempiasnya kena kat aku jugak. so baiklah aku tolong fikirkan jalan penyelesaian untuk masalah dorang tu sebelum tempiasnya kene pada aku.

serius aku dah tak ada semangat nak belajar. aku tak tahu kenapa. dengan keadaan sekeliling yang cuba push aku, aku rasa sangat tertekan. aku rasa macam robot pun ada jugak. tunggu masa robot ni nak habis bateri je. hmm....penat la penat nak hadap semua benda dalam satu masa sekali gus. masalah diri, masalah family, masalah kawan2, masalah assignment, semua tu buat aku rasa macam nak pecah kepala. dapat ke aku bertahan???!! macam mana aku nak bertahan???!! aku tahu kalau aku rasa susah tapi akan ada orang yang lagi susah dari aku. aku tahu tu. aku tahu sangat2 tapi otak aku dah tak boleh nak terima semua ni. sampai bila aku mampu bertahan??!! (T__T)

hibernate~

unexpected things happen.

it is not a happy day.

seriously dia sendiri yang rosakkan segalanya.

mood spoil habis.

rasa nak hibernate diri.

rasa tak nak contact dengan sape2.

nak hadap semua dengan sendiri tanpa bantuan orang lain.

diri ni dah cukup susahkan orang lain.

*apa lagi yang perlu dilakukan untuk gembirakan orang?

hipokrit~

Hentikan!
Tolong hentikan lakonanmu
tolong hentikan kepura-puraanmu
hentikan segalanya

Segalanya telah berakhir
lakonanmu mu telah terbongkar
tak perlu lagi kau pura-pura
apakah kau tak penat berpura-pura?

Semua orang sedah tahu
sifat sebenar kau
HENTIKAN! HENTIKAN!
aku minta kau hentikan

Tolong hentikan lakonanmu
tolong hentikan kepura-puraanmu
hentikan segalanya

Demi kebaikan semua
hentikanlah lakonanmu
dan kau boleh pergi
pergi jalan dengan sikapmu itu!

Mereka juga tidak suka lakonan kau
Mereka juga tidak perlukan orang seperti kau
kau...yang bernama hipokrit
baik di depan jahat di belakang

Hentikan!
tolong hentikan lakonanmu
tolong hentikan kepura-puraanmu
hentikan segalanya!
itu yang aku minta.

*benda yang tidak mendatangkan hasil usah dibuat atau ditegur.

wish you were here~

I can be tough
I can be strong
But with you, It's not like that at all

There's a girl who gives a shit
Behind this wall
You just walk through it

And I remember all those crazy thing you said
You left them running through my head
You're always there, you're everywhere
But right now I wish you were here

All those crazy things we did
Didn't think about it just went with it
You're always there, you're everywhere
But right now I wish you were here

Damn, Damn, Damn,
What I'd do to have you
Here, Here, Here
I wish you were here

Damn, Damn, Damn,
What I'd do to have you
Near, Near, Near
I wish you were here.

I love the way you are
It's who I am don't have to try hard
We always say, Say like it is
And the truth is that I really miss

All those crazy thing you said
You left them running through my head
You're always there, you're everywhere
But right now I wish you were here

All those crazy things we did
Didn't think about it just went with it
You're always there, you're everywhere
But right now I wish you were here

Damn, Damn, Damn,
What I'd do to have you
Here, Here, Here
I wish you were here

Damn, Damn, Damn,
What I'd do to have you
Near, Near, Near
I wish you were here.

No, I don't wanna let go
I just wanna let you know
That I never wanna let go
Let go, Oh, Oh,

No, I don't wanna let go
I just wanna let you know
That I never wanna let go
Let go, Let go, Let go...

Damn, Damn, Damn,
What I'd do to have you
Here, Here, Here
I wish you were here

Damn, Damn, Damn,
What I'd do to have you
Near, Near, Near
I wish you were here.


*i really wish you were here helping me dealing with those thing that i hate. i really really really need you! (T__T)

i am a loser!

dalam hati takde orang tahu apa yang difikirkan.
luaran mungkin ok tapi dalaman ok ke?
serius dah takde semangat.
macam2 difikirkan. macam2 diambil kira.
aku ni memang lemah semangat orangnya.
entah la.
otak ni duk berfikir macam2.
susah sangat nak serasi dengan situation sekarang ni.
tak tahu kenapa aku boleh jadi lemah sangat sampai macam ni.
sangat terasa lemah semangat. SANGAT~

hilang~

aku di sini tapi aku tak ada di sini.

aku di sini tapi aku tak suka di sini.

aku di sini tapi aku terasing.

aku di sini tapi aku bagai makhluk asing.

aku di sini tapi aku hilang.

aku di sini tapi aku sesat.

aku tak tahu apa yang aku rasa.

yang aku tahu aku tak mahu ini semua.

aku cuba tapi aku gagal.

aku cuba tapi aku tak mampu.

aku cuba tapi aku tak gagah.

aku hanya mampu berpura-pura.

*semangat yang belum sampai tak tahu bila akan sampai.

**tak suka susahkan orang lain tapi kalau tak susahkan orang lain diri sendiri pulak yang susah. 

hati ini penat

assalammualaikum.....

location : seremban, negeri sembilan
task : temankan kakak aku di rumah beliau

hurmm.....susah betul nak puaskan hati semua orang kan?aku rasa kerja aku asyik menjaga hati orang je. tapi ada diorang pernah fikir hati aku ni?susah la nak cakap. semua orang asyik nak pentingkan diri sendiri je. aku ni bukan hamba bukan juga orang gaji bukan juga orang yang senang dipijak. aku hanya ikut cakap mak aku sebab dia orang yang paling aku sayang.

aku tak pernah nak berlaku tidak adil pada siapa2. kalau boleh aku nak berlaku adil je pada semua orang. biar semua orang happy walaupun hati aku ni tak happy. tapi nak buat macam mana dah itu pekerjaan tetap aku dari dulu iaitu membuat orang sekeliling yang aku sayang happy walau aku terpaksa mengorbankan macam2 termasuk hati aku ni.

bukan nak mengungkit tapi hanya luahan. luahan yang takde sape pun akan dengar. yang takde sape pun akan ambil peduli. kalau aku boleh belah diri aku ni dan bagi pada semua orang dan itu boleh buat semua orang happy dah lama aku buat.

aku dah penat asyik nak jaga perasaan and hati orang lain.

aku dah penat asyik menjadi budak yang boleh disuruh2 buat apa saja.

aku dah penat untuk mengalah dalam setiap perbalahan.

aku dah penat tersenyum dan ketawa di luaran.

aku dah penat sembunyikan air mata dalam hati aku.

aku dah penat nak layan kerenah setiap seorang yang hanya tahu mementingkan diri saja.

aku dah penat asyik minta maaf untuk kesalahan yang tak aku buat.

i'm damn tired. really really tired and exhausted.

sorry pada mereka yang telah aku kasari secara tak sengaja. sorry pada mereka yang telah aku tunjukkan sikap mementingkan diri aku. sorry sorry sorry. itu semua aku buat demi diri aku. mungkin sudah tiba masa untuk aku fikirkan tentang diri aku sendiri.

*Mr. Bobot plz do help me. plz be nice to me. there is no other person could make me feel better except u.
**aku tahu ALLAH sentiasa ada. insyaallah ALLAH tahu yang terbaik untuk diri aku. tunjukkan aku jalan yang benar Ya Allah......
***aku dah cakap aku bukan lah anak bongsu yang tipikal but i am an extraordinary. i am way to different from other youngest child. i am not a spoil brat. told ya! :(